Выгорели, но боитесь настолько оттерапевтироваться, что растеряете свои амбиции?
Когда мы приходим в терапию исправлять или менять некоторые наши особенности (как правило, мешающие нам), в какой-то момент может появиться неоднозначное осознание, что вообще-то на этих особенностях, пусть и неприятных, строится львиная доля нашей жизни. И что же с нами будет, если все изменится? А может ну его тогда, это же все сломаться может.
Давайте посмотрим на примере тревоги и «избегающего» карьеризма (эти ребята нередко ходят парой, поэтому и в пример возьмем их этим составом). Давайте даже на моем, чтобы далеко не ходить.
Давным-давно, когда вместо мемов все смеялись над демотиваторами, я заметила у себя яркие симптомы депрессии и выгорания (вместо кофе с утра хотела умереть, а потом могла расплакаться от того, что надо помыть кружку). Жить становилось невозможно и мы с симптомами пошагали к психотерапевтке. Все потихоньку начало чиниться, но в какой-то момент я уткнулась в стену: чтобы не выгорать, мне надо было меньше тревожиться о работе, давать себе отдыхать и вообще завести какую-то еще жизнь помимо рабочей. Погодите, сказала я себе и терапевтке. Но я не могу перестать тревожиться, много работать и жить только работой. Если я так сделаю, то... То я же не буду во всем первой. А моя карьера? А много денег? А почет и звание потрясающего менеджера? А мои лютые амбиции, что станет с ними? Все это держится на том, что я постоянно тревожусь, поэтому пытаюсь делать все лучше остальных, без передышки думаю о работе и в целом живу ей.
Мысль о том, что если я все это починю и осознаю, что работа — это не единственное, что у меня есть во всем белом свете, то я перестану быть успешной, напугала меня.
И тут мы сталкиваемся с некоторым терапевтическим парадоксом. Чтобы быть здоровой и счастливой, мне нужно начать процесс по заделке дыры, которую закрывает работа, но перспектива того, что дырка закроется и я перестану хотеть работать 24/7 очень страшная, потому что тогда моя карьера пойдет коту под хвост, а кроме этой карьеры в моей жизни больше ничего нет. И вот круг замкнулся.
Быть в точке А (моя карьера = моя жизнь) и видеть, что твой маршрут пролегает в точку Б (в моей жизни есть что-то помимо работы и работа ценна меньше, чем я сама) — невыносимо, потому из точки А пункт назначения выглядит как полный крах. Наслаждаться положением вещей в точке Б можно, лишь когда ты уже там — добежала, все осознала и собираешь цветы на дивном поле work-life balance.
В таком случае как нам быть, если головой хочется в точку Б, а внутренности с ножом у горла кричат, что мы туда не пойдем, потому что тогда все рухнет?
Прислушаться к себе и осознать, что точка Б пугает — уже половина успеха. На счастье всех, кого страшат такие перемены, терапия не работает моментально, в ней вы пересобираете себя и свой контекст по кусочкам. Немножко тут, немножко там. Если вы осознали, что ваши амбиции начинают вам вредить, и пошли с этим к терапевту, вам не придется на следующее утро праздно проснуться в теле иждивенца и прожигателя жизни.
Все изменения будут происходить постепенно пульт управления всем этим добром будет у вас. Относиться к терапии как к процессу, а не стремительному прыжку, осознавать, что вы управляете этими изменениями и можете остановиться в любой комфортной для вас точке — хороший задел на то, чтобы позволить себе попробовать что-то изменить. Между точками «работаю до потери сознания» и «на моем диване глубокая вмятина в форме моей жепы» есть огромный спектр комфортных состояний, в которых можно работать, проявляться, но при этом не умирать.
И, как правило, дойдя до точки Б, мы оглядываемся назад и не говорим «о черт что я наделала я хочу снова жить работой», мы чаще думаем «ого и как я так раньше выживала».
Обнимаю, а тех, кто узнал себя и готов работать, еще и приглашаю заглянуть ко мне на консультацию, будем искать баланс 🖤